|
Анекдоты)
|
|
| DeadShadow | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 01:06 | Сообщение # 1 |
|
Главный Admin
Группа: Крыша
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Пишим и читаем)
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.Словом можно обидеть. А словарём -убить!
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 16:51 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 16:52 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Из устава армии обороны Израиля: * Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 16:53 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Кто с чем приходит в гости: Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 16:54 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| — Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 16:57 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 16:57 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| — Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 16:58 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 17:00 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 17:01 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 17:02 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| — Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 17:03 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорить Київ. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 17:07 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 17:08 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 17:09 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
|
| |
| |
