My page
Меню сайта
Поиск
Друзья сайта
Мини-чат
Наш опрос
Статистика
Пока что живы: 1
Путников: 1
Воставшие пользователи: 0
Смешные фразы
Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года.
(Леонардо да Винчи)
Мафия бессмертна, потому что смертны все мы.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
Правительственное решение проблемы обычно хуже самой проблемы.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
На похоронах о человеке говорят столько хорошего, а мне не хватит считанных дней, чтобы до них дожить!
Задача политика заключается в том, чтобы идти во главе нескольких толп, направляющихся в разные стороны.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
Если наш школьный знакомый получает видный государственный пост, мы рады за него, но тревожимся за будущее нашей страны.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Хороший роман говорит правду о своем герое, плохой — о своем авторе.
Жизнь на пенсии — это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
Истинный патриот — это человек, который, заплатив штраф за неправильную парковку, радуется, что система действует эффективно.
Указую господам сенаторам, чтобы речь держать не по писаному, а своими словами, чтобы дурь была видна каждого.
(Петр I)
Незаслуженно обидели — заслужи!
Новости — это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми.
Если верить некрологам, заурядные и ни на что не пригодные граждане вовсе не умирают.
Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Наука — лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.
Неописуемое богатство: доходы, не указываемые в налоговой декларации.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать: «Государство».
Женщина хочет многого от одного, мужчина — одного от многих.
Спор — это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.
Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми — все окна.
Россия — страна с непредсказуемым прошлым.
Умение руководить — это искусство записать на свой счет тяжелую работу, сделанную другими.
Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
В России нет дорог — только направления.
Только в русском языке "воля" означает и силу преодоления, и символ отсутствия преград.
У нас самодержавие значит, что в России все само собою держится.
(Петр Вяземский)
Бар: полутемное помещение, заполненное полутемными людьми.
«Макдональдс» в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.
Все люди равны. После соответствующей обработки.
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.
Что общего между театром и тюрьмой? Никогда не знаешь, с кем будешь сидеть.
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
Разница между психоневрозом и обычной нервозностью составляет примерно 700 долларов.
Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало.
Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
Прощайте ваших врагов — это лучший способ вывести их из себя.
(Оскар Уайльд)
Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить — уже через 14 дней.
Психиатрия — единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.
Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые.
Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Самое прекрасное в природе — отсутствие человека.
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.
Социализм — это общество, в котором бесплатно еще не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
Врожденный порок капитализма — неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма — равное распределение нищеты.
Социализм — опиум для пролетариата.
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Молчание — знак согласия. Или того, что никто вас не слушает.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
У человека с чистой совестью, вероятно, слабая память.
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка — потому что ей так теплее.
Юмор — это способность видеть три стороны одной медали.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, — ущипните видение.
Жить — все равно что любить: все разумные доводы против этого, и все здоровые инстинкты — за.
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
Случай — псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим собственным именем.
(Анатоль Франс)
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Чтобы прославиться, нужно 40 лет заниматься живописью, или 20 лет писать бестселлеры, или 10 лет играть главные роли в театре, или 5 лет блистать в кино, или в течение месяца ежедневно зачитывать по ТВ кулинарные рецепты.
Не води ребенка в музей античной скульптуры, иначе он спросит тебя, почему у него не вырос листик.
Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.
Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Язык используется либо для выражения мыслей, либо для сокрытия мыслей, либо вместо мыслей.
Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Сколько у государства ни воруй, все равно своего не вернешь.
Чем больше дров, тем дальше лес.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Нет писателя настолько неспособного, чтобы не найти подобного ему читателя.
Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой, и ее еще долго можно носить.
Человечество, как оказалось, неспособно решить ни одной своей проблемы, но способно пережить их все.
Современная цивилизация: обмен ценностей на удобства.
(Станислав Лем)
Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Хирург — вооруженный терапевт.
Философия: неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
В хорошем учителе мы ценим лучшие качества дрессировщика, клоуна и цирковой лошади, которую год за годом гоняют по кругу.
Ум — это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Страус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.
Трус — это герой, у которого есть жена, дети и заложенный дом.
Ваш труд пропал не напрасно.
Единственное достоинство диктатуры: не нужно часами сидеть у приемника, чтобы узнать результаты выборов.
Терпимость — малоприятное подозрение, что другие в конце концов могут быть правы.
Государство, заранее знающее даты смерти своих граждан, может вести в высшей степени плановое хозяйство.
(Станислав Ежи Лец)
Принцип тоталитаризма: «Один за всех, все — за...»
Надпись на дверях американского дома: «Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил».
Те, кто сейчас на устах толпы, вскоре будут у нее на зубах.
(Станислав Ежи Лец)
Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща.
Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.
Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.
Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят, и тем, кого меньше всего уважают.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
__Словарь__
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Интересно, почему когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает только вариант "Украсть"?
Чем ближе сессия, тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестаёт нуждаться в развлечениях, випивке, еде, воде и сне и только упорно стpемится к знаниям!
На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана был потрачен четвертый
лепесточек...
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не
скоро.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
У твоей подруги есть один ребёнок?
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области литературы, других - только к деревообрабатывающей промышленности.
Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.
11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнётся под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!
Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Во время просмотра мультика "Винни Пух" я подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Единственное место, где любовь встречается чаще, чем секс - это словарь.
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
Установка окон. Не Windows.
Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.
Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух, сами понимаете, о ком сказать, сами понимаете, что.
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
Студенческая эмблема «Серп и Молот» - коси и забивай.
Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться» - это лучше, чем работать, работать, работать.
Политкорректный словарь:
Бедный — экономически неподготовленный
Бездомный — лицо с гибким местом жительства
Вонючий — обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой — визуально ориентированный
Длинноносый — назально одаренный
Душевнобольной — лицо с альтернативным восприятием
Заключенный — социально отделенное лицо
Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент — лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй — лицо с недостаточной мотивацией
Ложь — альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный — лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда — лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный — лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий — лицо с уникальной координацией движений
Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения
Преступник — этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень — индекс уличной активности
Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) — лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) — косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший — наименее лучший
Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично, конечно...
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки -
смотрите женский биатлон!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
Девушки, помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней.
Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовнёй увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Вы знаете кого-нибудь, кто проголосовал за Медведева? Кроме Путина, конечно?
На примере "независимости" Косово США доказали, что они и впредь будут крышевать мировую наркоторговлю.
Буш надеется на оздоровление экономики. Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша.
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, и то под роспись.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссёр - Дьявол.
Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее.
Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Европу, да и весь мир, мы почти обогнали: во всех странах есть премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.
Домашние крысы - очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Походный лозунг, или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит, она дикая.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жёсткость кузова в несколько раз.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Женщина-водитель водит так же, как мужчина. За это ее и не любят.
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается, на одну пенсию трудно жить даже в Америке.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.
Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит -молодость или опыт?
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?
Археолог - сильно припозднившийся мародёр.
Новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.
Твердая рука - признак окоченения.
You don't have a soul. You are a soul. You have a body.
(Леонардо да Винчи)
Мафия бессмертна, потому что смертны все мы.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
Правительственное решение проблемы обычно хуже самой проблемы.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
На похоронах о человеке говорят столько хорошего, а мне не хватит считанных дней, чтобы до них дожить!
Задача политика заключается в том, чтобы идти во главе нескольких толп, направляющихся в разные стороны.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
Если наш школьный знакомый получает видный государственный пост, мы рады за него, но тревожимся за будущее нашей страны.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Хороший роман говорит правду о своем герое, плохой — о своем авторе.
Жизнь на пенсии — это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
Истинный патриот — это человек, который, заплатив штраф за неправильную парковку, радуется, что система действует эффективно.
Указую господам сенаторам, чтобы речь держать не по писаному, а своими словами, чтобы дурь была видна каждого.
(Петр I)
Незаслуженно обидели — заслужи!
Новости — это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми.
Если верить некрологам, заурядные и ни на что не пригодные граждане вовсе не умирают.
Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Наука — лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.
Неописуемое богатство: доходы, не указываемые в налоговой декларации.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать: «Государство».
Женщина хочет многого от одного, мужчина — одного от многих.
Спор — это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.
Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми — все окна.
Россия — страна с непредсказуемым прошлым.
Умение руководить — это искусство записать на свой счет тяжелую работу, сделанную другими.
Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
В России нет дорог — только направления.
Только в русском языке "воля" означает и силу преодоления, и символ отсутствия преград.
У нас самодержавие значит, что в России все само собою держится.
(Петр Вяземский)
Бар: полутемное помещение, заполненное полутемными людьми.
«Макдональдс» в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.
Все люди равны. После соответствующей обработки.
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.
Что общего между театром и тюрьмой? Никогда не знаешь, с кем будешь сидеть.
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
Разница между психоневрозом и обычной нервозностью составляет примерно 700 долларов.
Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало.
Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
Прощайте ваших врагов — это лучший способ вывести их из себя.
(Оскар Уайльд)
Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить — уже через 14 дней.
Психиатрия — единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.
Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые.
Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Самое прекрасное в природе — отсутствие человека.
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.
Социализм — это общество, в котором бесплатно еще не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
Врожденный порок капитализма — неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма — равное распределение нищеты.
Социализм — опиум для пролетариата.
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Молчание — знак согласия. Или того, что никто вас не слушает.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
У человека с чистой совестью, вероятно, слабая память.
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка — потому что ей так теплее.
Юмор — это способность видеть три стороны одной медали.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, — ущипните видение.
Жить — все равно что любить: все разумные доводы против этого, и все здоровые инстинкты — за.
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
Случай — псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим собственным именем.
(Анатоль Франс)
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Чтобы прославиться, нужно 40 лет заниматься живописью, или 20 лет писать бестселлеры, или 10 лет играть главные роли в театре, или 5 лет блистать в кино, или в течение месяца ежедневно зачитывать по ТВ кулинарные рецепты.
Не води ребенка в музей античной скульптуры, иначе он спросит тебя, почему у него не вырос листик.
Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.
Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Язык используется либо для выражения мыслей, либо для сокрытия мыслей, либо вместо мыслей.
Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Сколько у государства ни воруй, все равно своего не вернешь.
Чем больше дров, тем дальше лес.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Нет писателя настолько неспособного, чтобы не найти подобного ему читателя.
Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой, и ее еще долго можно носить.
Человечество, как оказалось, неспособно решить ни одной своей проблемы, но способно пережить их все.
Современная цивилизация: обмен ценностей на удобства.
(Станислав Лем)
Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Хирург — вооруженный терапевт.
Философия: неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
В хорошем учителе мы ценим лучшие качества дрессировщика, клоуна и цирковой лошади, которую год за годом гоняют по кругу.
Ум — это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Страус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.
Трус — это герой, у которого есть жена, дети и заложенный дом.
Ваш труд пропал не напрасно.
Единственное достоинство диктатуры: не нужно часами сидеть у приемника, чтобы узнать результаты выборов.
Терпимость — малоприятное подозрение, что другие в конце концов могут быть правы.
Государство, заранее знающее даты смерти своих граждан, может вести в высшей степени плановое хозяйство.
(Станислав Ежи Лец)
Принцип тоталитаризма: «Один за всех, все — за...»
Надпись на дверях американского дома: «Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил».
Те, кто сейчас на устах толпы, вскоре будут у нее на зубах.
(Станислав Ежи Лец)
Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща.
Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.
Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.
Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят, и тем, кого меньше всего уважают.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
__Словарь__
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Интересно, почему когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает только вариант "Украсть"?
Чем ближе сессия, тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестаёт нуждаться в развлечениях, випивке, еде, воде и сне и только упорно стpемится к знаниям!
На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана был потрачен четвертый
лепесточек...
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не
скоро.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
У твоей подруги есть один ребёнок?
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области литературы, других - только к деревообрабатывающей промышленности.
Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.
11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнётся под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!
Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Во время просмотра мультика "Винни Пух" я подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Единственное место, где любовь встречается чаще, чем секс - это словарь.
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
Установка окон. Не Windows.
Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.
Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух, сами понимаете, о ком сказать, сами понимаете, что.
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
Студенческая эмблема «Серп и Молот» - коси и забивай.
Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться» - это лучше, чем работать, работать, работать.
Политкорректный словарь:
Бедный — экономически неподготовленный
Бездомный — лицо с гибким местом жительства
Вонючий — обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой — визуально ориентированный
Длинноносый — назально одаренный
Душевнобольной — лицо с альтернативным восприятием
Заключенный — социально отделенное лицо
Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент — лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй — лицо с недостаточной мотивацией
Ложь — альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный — лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда — лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный — лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий — лицо с уникальной координацией движений
Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения
Преступник — этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень — индекс уличной активности
Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) — лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) — косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший — наименее лучший
Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично, конечно...
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки -
смотрите женский биатлон!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
Девушки, помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней.
Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовнёй увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Вы знаете кого-нибудь, кто проголосовал за Медведева? Кроме Путина, конечно?
На примере "независимости" Косово США доказали, что они и впредь будут крышевать мировую наркоторговлю.
Буш надеется на оздоровление экономики. Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша.
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, и то под роспись.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссёр - Дьявол.
Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее.
Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Европу, да и весь мир, мы почти обогнали: во всех странах есть премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.
Домашние крысы - очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Походный лозунг, или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит, она дикая.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жёсткость кузова в несколько раз.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Женщина-водитель водит так же, как мужчина. За это ее и не любят.
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается, на одну пенсию трудно жить даже в Америке.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.
Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит -молодость или опыт?
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?
Археолог - сильно припозднившийся мародёр.
Новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.
Твердая рука - признак окоченения.
You don't have a soul. You are a soul. You have a body.
